alive

昨日また親から電話がかかってきた。
またしても意見が180度変わっていて、
本当にそれでよかったのかと言ってきた。
もう電話して書類を提出したあとだった。
正直もうどういえばいいかわからなかったが、
親に責任なんか無い。決めたのは自分だ。
背水の陣に自分を追い込み、
もう逃げられなくしようとしたのは自分だ。

昨日の夜からひたすら後悔の念に襲われて、
現実逃避で16時間ほど寝てしまい、
夢の中で大人になる歌という超名曲を、
どこかのおばあさんに教えてもらって、
泣きそうになったが、起きたら忘れていた。

もうそれどころではない。
冷静に考えたらお盆の時期に試験を行う企業なんかないだろうに。
2週間前と同じ状態だあ？時間という面で今のほうが圧倒的に不利なんだよ！
失敗した？僕終わっちゃった？
うあー！そんなこといってる場合じゃない。
退路を断ったのは自分だ。
ここで何もしなけりゃ大バカだ。
世界を僕が中心にまわしてやる。そうしないと道は開けない。
やらなきゃ。今日はこの間の合同説明会できになった企業と、
地元の企業に電話しよう。

てか、もう僕は都会に行かないとだめかもしんない。
21年間の田舎半引きこもり何もできない症候群を脱出しないといけない。
いや、でもこの間の京阪神就職活動で人の多さに余計に孤独を感じてしまった
僕にはやっぱり向いていないのかもしれない。
でも、都会で夢を追って、夢破れて田舎に帰るというのも
（なんで破れること前提なんだ）それはそれで味があるかもしれない。
かなえばもっといいけども。なら、夢って何さ。
ミュージシャン？なれるかそんなもん。今までろくなことやってこなかった人間が！
けち臭くろくに新しいCDも機材も買おうとしない人間が！

とにかく若い力をもっともっと。ヤングパワーを。
YMCAだコノヤロー！何でもできるのさ多分よお。

そういや、僕は高校3年のとき、大学を出たら1年間フリーターをしたいとか言ってたな。
あのころの自分は一体何考えたのか今じゃほとんどわからないが、
あいつならひょっとしたら今よりももっとかっこいい人生を歩んでいたかもしれない。

大学4年、夏休み、大学の講義は無い。内定ゼロ、それも自分で蹴った。
気分はほとんど失業者だ。今までは大学の講義に出ることでなんとか気分を紛らわしていた
（まさか勉強が現実逃避になるなんて）のだが、もうそれも今は出来ない。
学生気分はもはや持ちようが無い。背水の陣だ。もうできることはやらないと。

とりあえずあと1週間の予定。
・最低10社は電話する。
・レポートを二つ完成させる。
・できれば試験も受ける。
・散髪にいく。
・スーツをクリーニングにだす。

三つしかねえ。昨日まではそれを1つも出来そうに無かった。
おお、なんという進歩。やっぱりやめてよかった。のか？
もうしらん。なるようになれ。最悪の選択肢が本当に最悪だから、
それを選ばないようにしないといけない。
大丈夫。きっと大丈夫。いつか僕はなんとかなる。
この暑さで脳がやられればいい。冷静な判断なんて出来なくなればいい。
悩む時間をせめて人並みに。10分の1にしないといけない。
この日記を書き終えたら電話しよう。なんとか会社訪問の日程を取り付けよう。
出来ることなんていくらでもある。僕は最高だ。いける。
なめちゃいけない。世界一優しい男なのだ。
自分を褒めるんだ。褒めちぎるんだ。いつでも最高の自分なのだ。
誰にも愛されなくても、誰にも無視されても、誰にも理解されなくても、
誰とも心がつながらなくっても、僕が世界をダメにしようとも、
もう知るか！今日も体だけは非常に健康だ。
よく寝て自分特製野菜ラーメン大盛りもたべた。おなかいっぱいだ。
やらないと。今日は卵も安くてレジでひとつ前の人が
懸賞に当たって旅行をゲットしたくらいすばらしい日なんだ。
ありえないことばかりが起こっている。
昨日で僕の不運は使い果たしたんだ。
そうだきっと。もう大丈夫だ。
みんな優しいから。僕を受け入れてくれるから。
ほとんど精神異常者で早く病院に行ったほうがいいような気がするけど、
大丈夫だ。夏は好きだ。僕を燃やしてくれるから。
とにかく今から電話をして、そのあと散髪して、
大学にいってレポートを書いてしないといけない。
もう4時だ。早くしないとバカだ。今日一日がムダだ。
せっかくがんばって作った今日一日なのに。
もう時間が無いんだ。はやくしろはやくしろはやくしろ。
悩みすぎるんだ僕はもうはやしろはやしろはや！！！！！