９月の終わりごろから開始し、
約２ヶ月半におよぶ超個人的生活強化期間が、
昨日１２月１５日月曜日をもって終了した。
いろいろあるけど、１２月９日から１２月１５日までの結果発表から。

・作曲８曲
・投稿２件
・実務リトライ
・仕事のノルマ達成
・簿記３級レベル到達
・健康維持
・外見のレベルアップ
・かまない。どもらない。声を大きく。
・強化月間総合目標：２５歳になる自信をつける。

上から順に結果発表。

・作曲：０曲。
・投稿：０件。
・実務：リトライした。
・仕事のノルマ：未達。
・簿記３級レベル到達：決算の流れをつかむ。
・健康維持：ウォーキングを開始。現在１週間続いている。だが体がだるい。
・外見のレベルアップ：してない。
・かまない。どもらない。声を大きく。：改善
・強化月間総合目標：開始時よりはついた。

結果的に、上から３つ目に全精力を注ぎこんで終了した。
なんというさじ加減か、スケジュールの都合上、
ほんとに最終日に大きな行動を起こしたので、
現状精神力がへなへなで、それが食欲不振につながっている状況なので、
健康維持があやしい状況。

振り返ってみるに、正直全体的に未達ではあるが、
この期間にノルマにしていたことは、
全部僕が高校生ぐらいからやりたかったことと、
やっておく必要がある気がしていたことの詰め合わせだったと思う。

もちろん、時がたつにつれ、そのことも少しずつ変化してきているが、
（例：バンドやりたい。　→　誰もいないから弾き語りのレベルをあげよう。）
根っこの部分では、ずれていない。

いいのか悪いのかはわからない。
やり残したことは大量にある。
とうか、まだそのやり残したことを引きずってて、
それが気になってしょうがない状況である。

大学のころから、人にアドバイスばかり送ってきた。
というか、説教ばかりしてきたといった方が正しいのかもしれない。
実際、僕のアドバイスを参考に行動し、
その後の生活が見事に好転した人も何人かいる。
（と、おごりかもしれないが僕は思っている。）

ただ、その説教をしている人本人が、
自分への説教どおりにうまく行動ができずに、
結局行動力不足のまま大学生活を終え、
社会人になり２年半もたってしまっていた。

２年半。高校生で言えば、もうすぐ卒業で、
進路決定を本気でやらないとまずい時期である。

２年半あれば、がんばる高校生であれば、
高レベルの大学を目指す学力をつけたり、
甲子園やインターハイに出たり、
友達をたくさん作ったりすることが可能な時間である。

僕はその期間さえ、大きな行動をすることなく、
全部仕事の忙しさのせいにしてやりすごしてきていた。

貯金はあるし、健康な体もある。
別にやりたいことをしちゃいけないと禁止されてるわけでもない。
やりたいことをやるには絶好の環境だといってもいいのに、
何もしてこなかった。

何は無くとも自信がたりないと気づいたのはほんの最近だ。
前の会社で全ての自信をぶっ潰されたのが原因かと思っていたが、
よく考えるとそれ以前から自信なんか何も無かった。

僕の大学時代の日記に、何をしても大丈夫だという保険が欲しいとあったが、
これはつまり、何だって出来るという自信をつけたいということなんだと思う。

だったら、自信をつければいいじゃないか。
自信をつける方法は、一つ。
成功を積み重ねていくしかないと、読み漁った何かの本に書いてあった。

それならば、僕は今までやりたかったことを、
どんどん挑戦していくしかないと思った。

仕事も少しだけピークをすぎる期間であるので、
この１２月終わりまでというと、
前の会社の経験上遅いので、１２月１５日を締め日として、
そこまでで目標を達成し、その後１２月終わりまで、
高めた自分がどこまで通用するのか試してみようと決定した。

どう見ても完全に自己中心的で、
周りから見れば本気でどうでもいいであろうことではあるのであろうが、
僕にとっては途中いかにだらけていようとも、重要であったのだ。

結果的に、今までどれだけ作ろうとしてもできなかった新曲も完成し、
今までの僕では勇気不足でまずできなかったであろうことも、
無理やり勇気をひねり出して実行したりもできた。
また、今までやったことがなかった園芸を始めることもできた。

この期間をもうけなかったら、多分上記のことはどれも出来なかっただろう。
２ヵ月半を無意味に過ごし、１２月１５日をむかえて、
１年って早いなあと言っていると思う。
そんなの絶対嫌だ。かっこ悪すぎる。

とりあえず、ひとまずはここで期間は終了。
本当なら今日は休憩の予定であったが、
正直そうはいかないくらいにやるべきことがあるので、
休憩は明日にして、１２月１８日からさらに新たな期間をスタートさせる。

次の締め日は１２月３０日。
やることは基本的に勉強と作曲。
資格の勉強して、作曲して、一回ライブする期間。

僕はかっこよくなりたい。

ジャンプ購入。

ここ半年くらい毎週しっかり購入してる。

てか、ここ1年くらい漫画を読むペースが急激に上がっている。

ジャンプは毎週、
ガンガンは毎月、
チャンピオンを月1くらいで購入して、
あと、こないだまで隔週で漫画喫茶でナイトフィーバーしてた。

たぶん時間のかかる小説を読む気力が、
うせてきているからだろう。

僕はタバコは吸わないのだが、
まんがが僕にとってのタバコがわりになってるのかもしんない。

ただのオタクなだけか。

ベテラン漫画読みとして、
アフタヌーンを購読すべきか否か。それが問題だ。

ついでに、いろんな漫画雑誌の現状についての個人的な感想。

・週刊少年ジャンプ
看板連載にかくれがちだけど、
地味に面白い漫画も多い。

最近ではP2が地味に好き。
必殺技やら戦術やらが、結構論理的だったりするのもいい感じ。
テニスの王子様の暴走テニスも大好きなんだけど。

ユンボルが即効で終わったのはさみしかった。

・週刊少年マガジン
スクールランブルと絶望先生と、
ヤンキーくんとメガネちゃんが好き。
てか、このタイトル、人前でいえないなあ。

オーバードライブは、ちゃんと最初から読むとかなり面白そう。
始まった時期が就職活動のど真ん中だったんで、
まともに読めなかったんだわなあ。

・週刊少年チャンピオン
看板連載はもうたぶん終わらない。

無敵看板娘が終わって残念なのだが、
すぐに新連載を開始するみたいなので、
そっちを楽しみにすることにする。

私は加護女や、アイホシモドキなんかも地味に面白い。
最近は、まず短期集中連載をやって、
人気があった作品を本格連載にするという形をとっている。
今のところけっこう成功していると思う。
上の二作もそうだったし。

最近新連載がおおいので、
新しく読み始めるにはいい時期だと思う。

・少年ガンガン
日本一分厚い少年漫画誌。
そんなわけで、コストパフォーマンスはいいと思う。

スーパー看板、鋼の錬金術師だけじゃない。

鬼才こと、大久保篤のソウルイーターや、
連載10年を迎えたハレグゥ、
柴田亜美の原点、PAPUWAあたりを看板に、

すべてが熱い王道少年漫画、女王騎士物語や、
作者が昔からあたためていて、
すでにストーリーは出来上がっているという、
戸塚の魂、月60ページ連載のマテリアル・パズルなど、
面白い漫画は多い。

最近では藍蘭島がアニメ化、
はじめての甲子園が好調と、いい感じできてると思う。

おにぎり様の箱入り娘が毎月読めればもっとうれしいが、
贅沢いっても仕方ないか。

・ビッグコミックスピリッツ
20世紀少年の連載再会をまちわびてる。

中退アフロ田中や、THE3名様、
ボーイズ・オン・ザ・ランあたりが好き。

最近はこんな感じ。

本気で転職を考える就職支援ブログ、週刊PICCへようこそ。
毎日会社で上司に説教され、
同僚に説教され、
昨日は母に電話で説教され、
今日は友人にメールで説教されました。

今週はさらに風邪ひいて、体調ぼろぼろです。
現状仕事の成功率は3000分の1くらい。
もうこんなのほぼゼロと同じです。

仕事はつらい。プライベートは何もなし。
何をやっても失敗する上、
未来のイメージも何もありません。

全部僕が招いた結果らしいです。
全部自己責任らしいです。

今週は風邪引いてたおかげで、自分の体の限界を
逆に感知することができました。

なぜかよくわからないけど心臓が痛くなり、
頭痛が頭を突破して鼻の頭や耳にまできたり、
背中から全身にいやな痛みが走って、
2メートル先の文字もまともに読めなくなりました。

明日は本気で精神科にいきたいんですが、
個人的な都合上病院大嫌いなんでいきたくないです。
てか、もうリアルにほとんどの人間が信じられません。

普通にたいていの人はいい人だとか考えていた
昔の僕はもういないです。

どんだけがんばっても、どんだけ体壊しても、
どんだけ知識を蓄えても、どんだけ技術を鍛えても、
結局結論なーんにもなっていないのです。

なにこの無常。
スーパーノーフユーチャー。
神頼みしても募金しても、
何一つ見返りなんかないです。

つかむワラさえありません。
僕はおぼれ続けるだけ。
矛盾をたきつけられ、すべて本当だといわれ、
信じたらなにやってんだばかじゃねーのといわれ、
深海魚を海岸で釣ろうとしています。

成功率3000分の1。下手したらもっと低い。
ミュージシャン目指すほうがまだ確率が高いかもしれません。

ほんとはこんな暗いことなんか書いたって
仕方ないことくらいはわかっています。
誰の同情もいらないです。
てか、同情なんかで人は動かないです。
半年であほほどそれは学びました。

今週はこんな感じです。

今の人生の楽しみランキング。

1位。寝る。
2位。食べる。
3位。ウォシュレット。

囚人のほうがいい生活なんじゃないだろうか。
肉体労働で健康的だし、
本も読む時間あるっていうし。

しらないけど。もう無責任でもどうでもいい。

ほんとひどい文章だな。
もうほんと、もうだめだな。

病院？いかんよ。薬局？嫌い。
カウンセラー？ふざけんな。
正直もう物を買いたくない。
物を買わずに生きて生きたい。
誰も幸せにしたくない。

そんなやつ誰が信頼するんだよ。

僕はあした募金をするよ。
何にもなんないんだけども。

こんな文章書いて僕はなにがしたいのか。
そんなもん僕もしらんわ。

明日どこかの道端で誰かに殴り飛ばされたい。
死なない程度の痛みで全部まぎらわしたい。

すべての自信はなくなりました。
やっぱり30まで生きられる自信がないです。
てか、25まで生きられる自信もないです。

僕はいつだってまちがっている。
そうでなきゃ説明できないことばかりなのは
2年前思いついたフレーズだが、
見事なまでに今の境遇にはまっている。

僕は希望を叫ぶことなんてできない。
能天気に生きることなんてできない。
誰の人生も参考にできないし、
誰からも信頼されることもない。

楽しい？しったこっちゃないね。
昔の僕ならまあ、努力してないから仕方ない、
がんばろうとか思ってたんだが、
いまは正直努力しまくっている。
自分で言うのもなんだがしまくっている。
その結論なんだから昔よりはもっと強い理論だ。

精神論なんか嫌いだ。
数字と方法がすべてだ。

でも結局何もできないんだ。
僕は結論どうすればいいのかわからない。
そういったらなめんなと撲殺されるからいわない。
でもわからない。
てか、わかりつくした上でわからない。

てかもう、いい。ただのカオス。混沌。
結論なんかないね。
せめて自分の行動を考えるんだ。
それだけだ。
25の自分は、結論どうしていたいかだ。
のたれ死んでいそうだ。
ニートになっていそうだ。
同じような人生を続けていそうだ。

うう。もうやだよう。もうやだよう。
誰もいないところに行きたいよう。
でも行ったってすぐ帰らなきゃいけないから
結論いかないんだよう。

春も夏も秋も何もなかった。
愛も夢も希望も充実も金もなかった。

さいきん米びつに虫がわいた。
その米を食べている。

僕は何を書いているんだろう。
パンクロッカー以下の生活だ。

もういいよう。もうここまでにするよう。
もう1ヶ月くらいなんもしたくないよう。

えーと、ついに本気で時間がなくなってきました。
さらにまたしても大きな問題が増えました。
この問題は完全に運が悪かったとしたいえない問題です。
さっきまで現実逃避としてライトノベル2冊一気読みをしてました。
面白かったですけど、何やってんだろ自分としかいえないです。

あとは、2曲完成しました。
ただ、アレンジはまだだし、録音できる時間もないので、
もうこうなったら弾き語りでやってしまおうと思います。

世の中の歌物を2つに分けるとしたら、
それは弾き語りができるものかできないものかに
わかれるというのが僕の経験論です。
もっとも、僕の演奏技術の足りなさが
そう感じさせているのかもしれませんが。

とりあえずできた曲は弾き語りで問題ないタイプの曲なので、
ほとんど時間はないのですが、今日中にあげてしまおうと思います。

引越し先では、間違いなく歌うことはできないでしょう。
どれだけへたくそでも、歌が入っている音源が僕は好きです。
だから僕も歌を入れる。それだけのことです。

どちらかといえば、弾き語りでできないタイプの曲を録音したほうが
MTRを使う意味があるような気もしますし、
実際作りかけですがそういう曲は半分くらいはできてきているのですけど、
やはり時間がないということは大きいです。
歌詞もバンドアレンジも考えてさらない録音するとなると、
かなりやることが多く、録音だけでも、
ギター2時間、ベース2時間、ボーカル3時間、ドラム2時間は
今までの経験上確実にかかります。
さらにこれに、どれだけかかるかわからない歌詞とアレンジを含めると、
さすがに今からやるのはかなりきついです。

僕には本気で時間が無い。
完成しているものを短時間で録音する。
もうそれしかできそうにありません。

でも、一つだけいいことがあります。
今回できた曲は、今までで最高傑作であるという
それなりの自信があるということです。
それも、弾き語りで歌える曲という形で。

この先、バンドも宅録もできなくなるかもしれませんが、
弾き語りならひょっとしたらできるかもしれません。
ただ、道路交通法違反の可能性がある、
騒音になりうる、そもそも音痴である、
勇気がいるなどのさまざまな問題が存在していますが。

素直にライブハウスでやったほうがいいのでしょうが、
時間の都合を考えると、上手くできるかわかりません。

まあいいです。
とりあえず僕はフォークシンガーみたいなことを
なんとかやれたらいいなあと。
仕事をまじめにやりながらできる範囲でがんばろうと。

でもこれじゃあ100パーセントやりたいことだとはいえないなあと。
バンドアレンジ以外では変になる曲は封印する羽目になるからなあと。
考えすぎかもしれないなあと。

22歳にして語る将来の夢は、
何でもいいから本にかかわっていたいと。
今頃になって図書館司書の資格をとっておくべきだったと。
一年生のころからポスターを見ながらなんとなく考えてはいたけれど。

しかし、お金がたくさんかかるのと、
遠くの大学にいかないといけないのでめんどくさいのと、
図書館司書の就職は難関であることと、
夏の集中講義と大学のテスト期間がおもいっきりかぶっていて
受けることが不可能だったこととで、
結局とれずじまいになってしまったと。

でも、とっておけば、図書館司書としては就職できなくても、
他の出版関係の就職でも有利になったかもしれないと
今さらながら気がついたと。

ああ、なんだがさっぱりわがんねえ。

文章の方向がめちゃくちゃになってて、
自分の文章力の無さをひしひしと感じて、
もう何が書きたいのかよくわかんなくなってきてますが、
とりあえず明日は忙しいです。

まあいいです。今の世の中、完璧な正解なんてないのです。
僕の人生が間違いだらけのような気だけはするのですけど。

あう、とりあえず完成した曲の一曲はそんな思いを濃縮してぶちこんだ
軽鬱青春卒業ポップスになりました。
歌詞の面でもいい出来だと思います。

てか、この日記をやっててよかったことの一つに、
歌詞を書きやすくなったということがあります。
毎日毎日考えていることはちょっとした断片であっても、
読み返せばそのときのことを思い出せるし、歌詞のネタにもなります。

長文体力の無い僕にとって、歌詞くらいの量の文章は
ちょうどいいっちゃあちょうどいいのです。

それでも、何かしら長い文章を書きたい。
歌詞程度の長さの文章じゃ本にはならない。
というか、まともに小説を仕上げたい。

と、まあいろいろ考えながら、
大きい夢しかないということはある意味むなしいなあと思うわけです。

己を知ることが大切だなのか、
たやすく自分自身を値踏みしやがって（バンプ）なのか。
結局どっちも正解だから迷うのです。

迷っているほうがいいのか、
単純なほうがいいのか、僕にはわかんないです。

結局はバランスだと。なんでもかんでもバランスだと。
それでも一つを選ばないといけない状況というものはいやでも訪れるわけで。

最近卒業ということで、激励とかいろいろうけるのですが、
誰もに言われるのは、『第一印象は悪かった』というようなことです。
さらに、『会話が下手』だと。

正直、『第一印象は悪い』というのは、結構ショックです。
まあ、自覚はそれなりにあるのですが、
できるだけまじめに接しているつもりだったのに。

でも、まあこれは事実なのでしょう。
第一印象が悪いということは、
商売の上ではもっともマイナスのような気がします。
かといって、どうしたらいいのかもわかりません。
まじめにやってだめなら何をやったらいいのやら。
まわりの第一印象がよかった人を見回しても、ぜんぜんわかりません。

どうしたものか。どうしたものか。
いや、でもいい。自覚が無いのだから多分問題ない。
何とかなるだろうと思っときます。

結局僕の四年間はなんやってんという話です。
曲もかけずまともにバンドもできず、小説もかけず、
やりたいことは全部中途半端で、
それ以外は何もやっていないに等しいです。

がんばります。それだけです。

オッケー、ラスト。
萌えバトン、カモーン。

■■□□ルール□□■■
このバトン明らかに答えられないような質問がずらりと並んでいるので嘘でもOK。ただし嘘の場合嘘であることがわかる様にそれを明記。

◆◆◇◇Q1　属性を正直に告白せよ。例：妹属性◇◇◆◆
おそらく姉属性、でもって文型メガネ属性。
あとは同級生属性（ってあるんだろうか）。

◆◆◇◇Q2　萌え衣装を答えよ。例：チャイナとか◇◇◆◆
特に無いですね。なんでもありです。あえていうならスカート。

◆◆◇◇Q3　萌え小道具を答えよ。例：包帯とか首輪とか◇◇◆◆
メガネ。
かけたりかけてなかったりする2パターンあるとなおいいです。
何言ってんだ自分。

◆◆◇◇Q4　萌え仕草を答えよ。例：受けでも攻めでもどっちでもいい。ときめく仕草 ◇◇◆◆
笑顔ですね。王道です。

◆◆◇◇Q5　萌え場所を答えよ。例：海とか山とかその二人がここにいると最高にいいっての◇◇◆◆
夏の海ですね。
実家が海沿いの町だってのもあるんでしょう。

◆◆◇◇Q6　バトンを渡す5人。◇◇◆◆
ここおいときますんで、よかったらどうぞ。

以上、3つのバトンに答えてみました。
ますます自分がわからなくなっていきますが、
まあいいです。そんな感じです。うん。

もういっちょです。
パンドラの箱を開けるのです。

・今、どこに居る？
自分の部屋です。

・今、一番近くに誰が居る?
誰もいないですね。
ロンリーです。

・今　どんな服装？
ジーパンにトレーナー。
ジーンズとか、デニムとかいう言い方には慣れないです。

・今、何食べたい？
カップめんですかね。

・今、何飲みたい？
お茶か牛乳です。

・今、真後ろには何がある？
ギターの練習用アンプがありました。
スピーカーが使われることはないので、
ちょっとかわいそうです。

・今、まわりを見渡して、いちばん目についたものは？
ごめんなさい。ゴミばかりでした。後で掃除します。

・今、誰に会いたい？
一回くらい高校の同窓会があってもいいんじゃないかと
たまに思ったりするのです。

・その人に今伝えたいことは？
僕は僕なりに生きてますと。

・今一番歌いたい曲は？
いつかつくれるであろう自作の名曲。
痛いことは承知の上です。

・今頭の中でパッと思い浮かんだ言葉もしくは台詞は？
あー、とかうー、とか、言葉ですらないものでした。

・今の体調は？
風邪ひいてます。声はガラガラ。
これでは録音できないので、はやく治って欲しいです。

・今どんな気持ち？
眠い感じです。

バトンに答えていきましょう。
まずは『見ちゃった人は全員答えるバトン』です。
僕のは、見ちゃっても答えなくてもかわまないです。
んじゃ、ゴーゴー。

Q1.モテたと思う時期はいつ？
ないのです。

Q2.似てると言われたことのある芸能人は？
言われたことはないです。
自分で判断するなら、髪を伸ばしたキム兄です。

Q3.恋人を選ぶポイントは？
自分でもわかんなくなってきてます。
好きになった人だとしかいいようがないです。

Q4.ここぞという時の香水や服装がありますか？
まあ、清潔で自分に似合ってると思えればいいかなという程度です。
服は好きですけど、なんか、あんまり服にお金をかける気にはなれないみたいです。

Q5.告白されたことがありますか？あれば何人？
ゼロですね。見事な記録です。

Q6.わざとデートに遅れて行ったことがありますか？
彼女いない暦イコール年齢なので、ありません。

微風さんから、言葉バトンなるものをいただきました。
文章を書いてるもののはしくれとして、回答させていただきます。

■好きな言葉は？
がんばれ。
無責任だとか言われやすいけど、これにかわる言葉はないですから。

■あなたの口癖は？
かっこいい。
なんでもかんでもこの言葉ですましてしまうことがあります。

■あなたにとって最大の褒め言葉は？ 　
笑い声。
やっぱり笑ってもらえるのは嬉しいのです。

■普段は出来るだけ使わないようにしている言葉は？
疲れた。
昔は毎日10回以上はつぶやいてたような気もします。
何か、本当に疲れてしまうような気がしたんでやめました。

■最近、言われて1番腹の立った言葉は？
特に無いです。
多分ラッキーな方なんでしょう。

■1度言ってみたいがキッカケが無かったり、何らかの理由でまだ言ったことのない言葉は？
こんなベースラインどう？とか。
バンド組めたらなあと。

■普段何気なく使ったりするけど実は意味を理解していない言葉は？
パチンコ台のCRの意味がずっと気になってます。
普段使わないか。

■普段の生活において思ったことの何％くらいを実際に言葉に出してる？
50パーくらいでしょう。
この日記でも書きたくないことは書いてないですし。

■面と向かっては言えないけど、メールでなら書けるってどんなこと？
一歩踏み込んだ自分の考えとか。

■プロポーズとして言いたいor言われたい言葉は？
なんでもいいから言われたいね。ああ、言われたいさ。

■人生において「ありがとう」と言った数と言われた数どっちが多い？
言った数でしょう。これも口癖みたいなもんです。

■現時点で最後に発した言葉は？
きいてた歌の歌詞を口ずさんでました。
ただ、英語だったんでどんな歌詞かはわかんないです。

■あなたにとって言葉とは？
上手く使いこなしたいものです。
同じ言葉でも、人によって受け取り方もかわってくるものだと思うので。
あと、文章力が欲しいです。

■バトンを受け取って欲しい人
ここおいときますんでよければどうぞ。

日本はトリノでメダルが取れるんでしょうか。
まあ、それはそれとして、
僕は冬季オリンピックはわりと好きだったりします。
多分、夏季と違ってスピード感があるし、
何より非現実的なところが好きな理由なのかもしれません。

だって、百数十キロのスピードですべるスキーやボブスレー、
何回転してるかなんて肉眼でわからないと思うフィギュアスケート、
生身の体が100メートル以上も空を飛ぶスキージャンプなどなど、
普通に考えてありえないことをやってるんですから。
ほとんどの競技が命がけです。

ウィンタースポーツは自分でやるのは好きじゃないですけど、
見る分には楽しいので好きです。
てか、あんなこと一生かかってもできない。

前回のソルトレイクシティのときは思いっきり受験生だったので、
縁起を担いでほとんど見れませんでした。
今回は好きなときに見れるので嬉しいです。

そんな2月。ちなみに夏季は体操くらいしか見ません。あれもありえない。

ホリエモンは、いわばダークヒーローだったんだと思います。

人々の欲望の象徴である、金の力を味方につけて、
規制概念という敵みたいなものに立ち向かい、
数々の賞賛と、それと同じくらいの反感を集めた、
正義なのか悪なのかもわからないダークヒーロー。

結果的にはこういうことになってしまったんですけど、
それでも彼の存在には何かしらの意味があったと思います。
いい意味でも、悪い意味でも。

大学にセンター試験の準備のための休講通知がはってありました。
ああそうか、もうそんな季節なんだなと。
もしこの日記を受験生の人が見てるなら、
どこの大学案内にも乗ってなくて、入学するまで普通わからない、
というか考える人も少ないであろう大学選びのポイントを
アドバイスしときます。

それは、一回の学期につき履修することのできる単位の数。
僕の通っている大学はどれだけとっても自由で無制限なのですが、
一回で取れる単位数が制限されている大学もあります。
どちらが少数派なのかは知りませんが、
生徒数が多い大学のほうに制限する傾向はあるみたいです。
制限は大体一年で50単位以内が相場みたいですが、
たしか立命館とかはもっと少ないらしいです。

一年に50単位ずつとることができるなら、
問題なく卒業することはできるでしょうが、
単位をとることはそんなに簡単ではありません。
もし、一年に50単位しか取れないのに、
その半分を落としたりしたら、
下手したら取り返しがつかなくなる可能性があります。
無制限の場合なら、後で逆転も十分可能です。

また、純粋に大学で勉強したい、
たくさん講義を聞きたいという人もいるでしょう。
単位に関係なくもぐりこんで講義を聞くという方法もありますが、
やっぱりこの制限はあんまいいことじゃないと思います。

高い学費払ってもらってんだから講義くらいけちけちしないで
どれだけでも受けさせてやればいいのにと思うのですが。

それはそれとして、
気になる人は一度大学に聞いてみるといいと思います。
多分教えてくれると思います。

あ、あと立命館は公務員講座なんかが充実しているいい大学らしいです、
とフォロー入れときます。
ちなみに僕は当然のようにE判定でした。

ほへー。

一つやることが終わればまたすぐやらなきゃいけないことが出てくる。
一つ悩みが解決すればまたすぐ新しい悩みが増える。
やることも悩みもなかった瞬間なんて、よく考えたら一度も無い。
まったく退屈しない人生だ。
それが全て楽しいことだったらもっといいのに。
卒論とレポートがたまりにたまって集中講義まである。
なぜ僕はこんなことやってるんだろうと思いながら逃げる勇気も無い。
将来の見通しもまったくたっていないままここまできてるのは
きっと僕がダメなせいなんだけど、
そういいだすと本当にだめになりそうな気がするから、
最近は自分を褒めることにしている。
明日はきっと雪が降るだろう。
少し風邪気味で空気が悪いところにいくだけで
気持ち悪くなるけどなんともない。
もう12月の22日。
僕は一体いつまで生きられるんだろう。
いつになったらやりたいことができるんだろう。
いつになれば誰かとめぐり合えるんだろう。
いつになったらなんとかなるんだろう。
普通の人生を歩むのはなんて難しいんだろう。
考えても考えてもマイナスにばかりいくのはなぜだろう。
なぜ僕には人をひきつける力が無いんだろう。
それなりにまじめに生きてるつもりなのに、
なぜ世界から否定ばかりされるんだろう。
あれも違った。これも違った。
生きてりゃいつかは楽しいことがある。
この座右の銘だけを頼りに僕はまだ生きていくんだ、絶対に。

やっぱ本屋になりてえ。
なんだかんだいっても
図書館と本屋に行くのが結局楽しいんだから。
休みの日はほぼ間違いなく通ってるんだから。
そこで働きたいと思って何がおかしい。
それにそこから本好きの友達もできるかもしれない。
そしたらちょっと楽しそうだ。
それでもまだ散々迷っているし、
第一もうほとんどの本屋チェーンは募集を終了してる。

僕の未来はまだ見えない。
いつまでたっても僕は決断しない。
それでも世界は流れている。
モラトリアム。
こんなやつにはなりたくなかったダメ大学生の典型。
何もできず、何も生み出せず、何も変えられない。
何をするにも力が弱すぎる。
なんでこんなやつになっちまったんだろう。

今日も部屋で一人こんな暗い文章をつづっている。
ここんとこまともに他人とコミュニケーションがとれていない。
これでは高一のころと同じじゃないか。
いや、まだあのころのほうがエネルギーがあっただけましだ。
今の自分はそのエネルギーを使いこなす力が無いと
なかばあきらめ始めている本物のクズだ。
そりゃ誰にも相手されんわい。
全ての楽しそうに生きている人たちを
うらやましがらせたいとあのころ誓ったのに。
そのために生きていこうと決めたのに。
相変わらずアンダーグラウンド以下のところで腐っているだけだ。
僕の共感者は僕一人、いや、それさえ怪しい。
自分自身が自分のことをほとんど信じられていないんだから。
結局楽しく生きていけていないということは、
僕は間違っているということなんだろう。
なんだかんだいってまわりを見渡せば僕よりまともな人間しかいない。
みんな僕より圧倒的に楽しそうで、充実した人生を送っているようにしか見えない。

これは100パーセント僕が悪いんだろう。
それでもその中にどうしても入れない。
入るだけの心の余裕が無い。
ス＾パー不安定。究極不安。これが安定するまで何もできそうに無い。
そしてまた誰かの活躍を見ながらへこむのだ。
人と比べたってしょうがないし、
幸せかどうかなんて結局自分次第だからこんなことばっかり
言ってても仕方ないんだけど。
本人たちに聞いたら実は毎日最低の気分で過ごしているのかもしれないけど。
それでも僕はそんなことを感じてしまうんだからどうしようもない。

ほんと、独りよがりな文章だけど、
それでも読んでくれる人がいたなら僕はそれで嬉しい。
なんだかんだいっても僕は人間が好きなのだ。
嫌なことはそりゃあたくさんあったけど、それでも、まだ。

全てはロックンロールだ。
僕は高2の六月にギターに出会わなかったら
とっくに死んでいたであろう人間なのだ。

だったらなんだってできるだろ。

エレキギターをアンプにつないで弾いたときから、
僕は人生に希望を持つことに決めたんだ。
どんな腐った人生でも生きていこうって決めたんだ。

僕にはまだ得るべき未来がある。
守るべきものがある。
伝えたい言葉がある。
会いたい人がいる。
それなら僕はまだ生きないといけない。
それで何かが好転するのなら。
誰かが幸せになるのなら。

その先にきっと、僕の目指す何かがあるんだろう。

週刊朝日の今週号に少子化に関する興味深い文章があった。
正確な文章は覚えていないが大意を引用すると、
「夫婦が子供を生まない理由の一つに、成果主義の導入があげられる。
産休に入ることによって給料が下がるリスクが一気に高まるので、
今後の生活に対する悪いビジョンが描かれてしまう。」
つまり子供を生むリスクが成果主義によって高まってしまうということだ。
これは新しい視点だ。なかなか的を得ていると思う。
とはいっても、僕は多くの企業の産休やその間の保障については
詳しくないのでなんともいえないのだが。
これをつっこめばもっと面白い結果が出るような気がする。
『成果主義と少子化』という一見何の関係もなさそうなテーマだし。
ある意味パクリになりそうだが。
とはいっても僕には何百人にも
インタビューする手段は無いのでどうしようもないが。
後期がはじまったらゼミの教授にでも聞いてみるか。

どうやら僕はSoweluとSalyuの区別がついてないみたいだ。
前書いた日記でSoweluがファッションでイメージが変わりやすいから
ファッションモデル向きだなんて書いたが、
それだってどっちをさしていってたのかもうわからないし、
もしからたら混同して、違う人間を見てイメージが変わってるとか
いってたのかもしれない。そりゃ変わるわ。

女性歌手で、Sから始まり、
名前の読み方がよくわからないという共通点があるので、
ごっちゃごちゃになったみたいだ。

馬鹿だ、自分。

今レポートを書いてる。
いや、正確には書こうとしている。
締め切りは近い。
これをかかないと教員免許がもらえないという、
実は非常に大事なレポートだったりする。
教師になる気は相変わらず起きないが、
ここまできた以上は意地でも免許がほしい。
卒業にまったく関係ない単位を20単位以上もとって
貴重な大学時代の一部を犠牲にしてまでやってきたのだから、
ここであきらめたら本気でばかやろうである。
んが、このレポート、非常に量が多い。
正直、書ける気がしない。
今までたくさんのレポートを、根性と勢いで叩きのめしてきたが、
今回ばかりは本気でやばい。
今まで身につけてきた知識がまったく役に立たないといっていい。
こんなことしている間にも、ただ時間は過ぎていく。
一刻も早く完成させないといけないのに。
免許をとらなきゃ、今までの努力を無駄になんかしたくない。
これはあれか。世界が貴様なんかに教員免許はやれないといっているのか。
まあ、僕自身僕に免許をあげちゃいけないとは思うが。
(今までいやほど書いてきたので理由は省略)
とにかく、もうやらないと。
何かをしていないとどちらにしろ頭おかしくなって
気持ち悪くなるんだから。
だからこのレポートで苦しむことを僕の現実逃避にしよう。
僕を甘く見ちゃいけない。

そういや、今日新聞で知ったんだけど、
教員免許の更新性が始まるかもしれないらしい。
いや、もう始まることが決定してるんだっけか。
で、うわー、大変だなーと思ってよく読んだら、
どうやらこれが適応されるのは、
これから教員免許を取る人たち限定で、
もうすでに持っている人には適応されないらしい。
これは何。あきらかに既得権の行使じゃないか。
正直、今の教師のほうに問題は大量にある。
それなのになぜ、今の教師ではなく、
これから教師になろうとする人限定でこんなことをするのか。
やるなら平等にやるべきではないのか。おかしな話だ。
まあ、どういう基準で免許の更新が行われるのかは知らないけども。

なんかしらんが、最近どうも気が抜けているらしい。
ここ3日間で、頭をぶつけたり、
階段で足を踏み外して滑り落ちたり(幸い着地には成功した)、
あげく車に2回轢かれかけて、一歩間違えれば大怪我していたりする。

どうやら僕が死ぬ確率は他の人より高いのかもしれない。
僕は普通に生きているだけのつもりなんだが。

なんか、ほんとちょっと自信がなくなってきた。
僕は本当にちゃんと老人になるまで生きていけるんだろうか。
どこかでなーんにもないところで、事故に巻き込まれて
アーメンってことになりやしないだろうか。

人生は好きなことをしないと損だ。
でも、実際にはそうでないことをやらないといけないことのほうが多い。

自分の好きなことを他を切り捨ててでも徹底的にやるって人は、
よっぽど勇気があるか、自信があるか、
さもなくば感情を切り捨てる覚悟があるかのどれかだろう。
いや、全部かもしれない。

僕には両親を裏切ることは出来ない。
自分の好きなことをやろうということは、
自分の将来だけでなく、両親の老後まで左右することになる。

なんだかんだいっても、完全肯定はできないけど、
僕には彼らに今まで育ててもらった恩がある。

俺はもう社会人だ。リッパに稼ぐ自立した大人だぜ、
なんていっても、そこまでなるには自分だけでなく、
両親の多大なる苦労があったからだ。

物心ついたころから天涯孤独で、
泥水すすって生きてきた(by細木数子)ような人ならともかく、
現代日本の中流家庭の子供ならば、
誰だって、親に育てられて生きてきたのだ。

家庭内にどれだけ暗い問題があろうとも。
自らの人生をどれだけぐっちゃぐっちゃにされたとしても、
彼らは僕らを育ててくれたことだけは間違いが無い。

これは僕がなんだかんだいっても
幸せな家庭に育ったからいえることなのかもしれないけど。

僕の抱える悩みなんて贅沢なもんだ。
そうとも。僕は生きなければならない。
そしてまじめに働いて両親を安心させないといけない。
自分のためだけに変な方向に突っ走って、
失敗してごみクズになって、
母が近所の人から息子の話題を振られたとき、
萎縮してごまかされるようになってしまったらいけないのだ。

あう、でも、僕は簡単に死ぬかもしんない。
今まで何度死に掛けたかわからない。
他の人より注意力が決定的に欠けているし、
運転能力だって最低レベルだ。

そんなんだったらいっそもうやりたいように…

いや、でもそんなんじゃ確実に終わる…

もうやだよう。今までもろくなもんじゃなかったのに…

お前が悪いんだろうがバカヤロウ…


僕は音楽をやるんだ。そんでみんなを少しでも幸せにするんだ…


それじゃ宗教じゃねえか。それに貴様にそんな才能あんのか。
わかってんだろ、対人能力の無さを。作曲能力の無さを。文章力の無さを。作曲能力の無さを。
浅はかな人間性を…



なんとかなるもん、いつか、いつかきっと。努力すれば報われるはず…



ぜんぜんじゃねえか。ここ1年書いてきてなんか進歩あったか？このカス…




でも、僕はきっと、何かを、何かを、何かを…




死ね、いや、生きろ。自分さえも幸せに出来ねえなら、
せめて人に心配かけんなバカ。



もっと考えようと思う。
僕の人生は…　　　僕のものだ。

ばーか

この人、髪型やファッションでかなりイメージ変わるな。
そしてどんなカッコでもちゃんとはまってるからすごい。

こんな人こそファッションモデル向きなんじゃないだろうか。

追記：うーん、どうやらSalyuと勘違いしてたかもしんない。
それか、ごっちゃになってたか。
この二人、Sからはじまって、読み方がわからないという共通点がある。
おかげでまだ区別できていない。
両方とも、なんて読むんだろう。

僕は小泉総理の靖国参拝に反対する。

中国や韓国との関係を悪化させてまで
参拝しないといけない理由は無いと思うし、
何より、日本の繁栄を願っていたであろう靖国の霊たちが、
このことが日本の不利益になることがわかっているのに、
小泉総理の参拝を願うとは思えないからだ。

靖国の霊たちのために参拝して、
逆に彼らに迷惑をかけてどうするんだ。

靖国参拝をやめれば、全て丸く収まるはずなのに。

大学を首席で卒業する条件って何なんだろうか。
大学の場合はとる単位もある程度自分で決められるし、
卒業単位以上に単位をとることもできる大学もある。

そんなあいまいな基準のでは、
はっきりいって誰の成績がトップなのかなんて測れないと思うのだが。

卒業単位ぎりぎりでも、とった単位すべてで最高の成績を修めればいいのか、
それとも単位数を誰よりもたくさんとれば、
一つ一つの点数は悪いのがけっこう混じっていてももいいのか。

いったいどうすれば主席で卒業できるのだろう。

以上。ちょっとした疑問。