ワースト1日記

本気で転職を考える就職支援ブログ、週刊PICCへようこそ。
毎日会社で上司に説教され、
同僚に説教され、
昨日は母に電話で説教され、
今日は友人にメールで説教されました。

今週はさらに風邪ひいて、体調ぼろぼろです。
現状仕事の成功率は3000分の1くらい。
もうこんなのほぼゼロと同じです。

仕事はつらい。プライベートは何もなし。
何をやっても失敗する上、
未来のイメージも何もありません。

全部僕が招いた結果らしいです。
全部自己責任らしいです。

今週は風邪引いてたおかげで、自分の体の限界を
逆に感知することができました。

なぜかよくわからないけど心臓が痛くなり、
頭痛が頭を突破して鼻の頭や耳にまできたり、
背中から全身にいやな痛みが走って、
2メートル先の文字もまともに読めなくなりました。

明日は本気で精神科にいきたいんですが、
個人的な都合上病院大嫌いなんでいきたくないです。
てか、もうリアルにほとんどの人間が信じられません。

普通にたいていの人はいい人だとか考えていた
昔の僕はもういないです。

どんだけがんばっても、どんだけ体壊しても、
どんだけ知識を蓄えても、どんだけ技術を鍛えても、
結局結論なーんにもなっていないのです。

なにこの無常。
スーパーノーフユーチャー。
神頼みしても募金しても、
何一つ見返りなんかないです。

つかむワラさえありません。
僕はおぼれ続けるだけ。
矛盾をたきつけられ、すべて本当だといわれ、
信じたらなにやってんだばかじゃねーのといわれ、
深海魚を海岸で釣ろうとしています。

成功率3000分の1。下手したらもっと低い。
ミュージシャン目指すほうがまだ確率が高いかもしれません。

ほんとはこんな暗いことなんか書いたって
仕方ないことくらいはわかっています。
誰の同情もいらないです。
てか、同情なんかで人は動かないです。
半年であほほどそれは学びました。

今週はこんな感じです。

今の人生の楽しみランキング。

1位。寝る。
2位。食べる。
3位。ウォシュレット。

囚人のほうがいい生活なんじゃないだろうか。
肉体労働で健康的だし、
本も読む時間あるっていうし。

しらないけど。もう無責任でもどうでもいい。

ほんとひどい文章だな。
もうほんと、もうだめだな。

病院？いかんよ。薬局？嫌い。
カウンセラー？ふざけんな。
正直もう物を買いたくない。
物を買わずに生きて生きたい。
誰も幸せにしたくない。

そんなやつ誰が信頼するんだよ。

僕はあした募金をするよ。
何にもなんないんだけども。

こんな文章書いて僕はなにがしたいのか。
そんなもん僕もしらんわ。

明日どこかの道端で誰かに殴り飛ばされたい。
死なない程度の痛みで全部まぎらわしたい。

すべての自信はなくなりました。
やっぱり30まで生きられる自信がないです。
てか、25まで生きられる自信もないです。

僕はいつだってまちがっている。
そうでなきゃ説明できないことばかりなのは
2年前思いついたフレーズだが、
見事なまでに今の境遇にはまっている。

僕は希望を叫ぶことなんてできない。
能天気に生きることなんてできない。
誰の人生も参考にできないし、
誰からも信頼されることもない。

楽しい？しったこっちゃないね。
昔の僕ならまあ、努力してないから仕方ない、
がんばろうとか思ってたんだが、
いまは正直努力しまくっている。
自分で言うのもなんだがしまくっている。
その結論なんだから昔よりはもっと強い理論だ。

精神論なんか嫌いだ。
数字と方法がすべてだ。

でも結局何もできないんだ。
僕は結論どうすればいいのかわからない。
そういったらなめんなと撲殺されるからいわない。
でもわからない。
てか、わかりつくした上でわからない。

てかもう、いい。ただのカオス。混沌。
結論なんかないね。
せめて自分の行動を考えるんだ。
それだけだ。
25の自分は、結論どうしていたいかだ。
のたれ死んでいそうだ。
ニートになっていそうだ。
同じような人生を続けていそうだ。

うう。もうやだよう。もうやだよう。
誰もいないところに行きたいよう。
でも行ったってすぐ帰らなきゃいけないから
結論いかないんだよう。

春も夏も秋も何もなかった。
愛も夢も希望も充実も金もなかった。

さいきん米びつに虫がわいた。
その米を食べている。

僕は何を書いているんだろう。
パンクロッカー以下の生活だ。

もういいよう。もうここまでにするよう。
もう1ヶ月くらいなんもしたくないよう。